Эксклюзив

В исторические переломные моменты Истории, всегда происходят знаменательные и запоминающиеся события, о которых потом долго говорят и пишут в учебниках по этому предмету для начальных, безначальных, бесконечных и конченных укршкол.

Таким событием стало последнее выступление президента в Раде, когда он очень тонко и нежно намекнул в своей коротенькой (всего лишь часа на два) речи - где, он всё это видел и куда всем пойти.

---

Послание получилось, типа, а не послать бы вас всех, друзья депутаты, на несколько букафф, чтобы вы перестали быть рады, что вы депутаты Рады.

Президент выступил, как всегда ярко, зажигательно и артистично. Речь ему явно удалась и это можно было отметить не только по самому факту, что никто из присутствующих не заснул, но и по тому эффекту, что даже наоборот - все проснулись и продемонстрировали бурную реакцию одобрения, особенно когда он заявил о необходимости реформирования Рады по европейскому типу и созданию двух палатного дурдома... т.е. необходимости перейти от однозначной палаты № 6, к двум палатам, по формуле 3 + 3; 7 - (минус) 1 или тому подобной системе, где будет верхняя палата для особо одарённых продажных подонков-дебилов и палата пониже, для опущенных продажных подонков-дебилов, мечтающих быть одариваемыми.

Надо конечно отметить, что имидж преза, особенно по части его публичных выступлений нуждается в некотором тюнинге, т.е. внешнем эффектном оформлении его речей и посланий. Все как-то уже настолько привыкли к его своеобразной жестикуляции, что даже перестали обращать на неё внимание. Да и его слегка перекошенное хлебало, тоже уже всех немного задолбало, хотя и продолжает оставаться «облыччам всиейи дэржавы» - какая страна, такая и морда лица, хотя презик считает наоборот.

(Что-то мой Вёрд сегодня опять глючит и не позволяет переключить параметры ввода клавиатуры на ридну, пока ещё не во всём мире, мову, поэтому буду пытаться передать тонкости украйинськойи мовы с помощью примитивного русского регистра).

А ведь именно в этих, главных проблемных на первый взгляд элементах и заложен секрет успеха, ведь не зря говорится - встречают по одёжке, а выпроваживают по хлебалу (может и не так говорится, но примерно так).

При творческом нестандартном подходе, все эти казалось бы недостатки легко и дёшево становятся залогом успеха и главными козырями, которые позволят превратить каждое выступление «Гаранта Голодомора и Гэноцыда» в незабываемое шоу.

Учитывая, что все мы знаем универсальные способности нашего Вождя оранжевокожих, браться за любое дело и доводить его до полного маразма... т.е. полной победы над теми, кто раньше этим делом занимался профессионально. Эти способности всегда помогали ему справится с любыми катастрофами, кота-клизмами (опять этот Вёрд), стихийными бедствиями, ДАИ и прочими народными проблемами за 5-10 дней, в зависимости от срока Указанного в его личном Указе. И это не только в «ридний Украйини», но и за кордоном.

Ведь уже был в начале его пришествия мало известный широкой публике эпизод, когда после поездки в Японию и посещения нашего укр-Отца укрнации лично японо-Матери япононации, с просьбой, по-хорошему дать денег, а те наивные японо-дети посмели отказать.

После, за это, их пчёлы были страшно удивлены и расстроены, когда узнали, что Главный Пчеловод и Главный Трутень нэньки, http://ru.wikipedia.org/wiki/Трутень, сообщил в дэмократычных СМИ во всеуслышание, о том, что наши укр-пчёлы, «даже мэртви, всэ равно лучшэ гудуть и носять мэд», чем их самые живые, но мелкие, избалованные достижениями японской электроники и потому ленивые японо-пчёлы.

Засекреченные источники сообщили, что японо-пчёлы, как пчёлы воспитанные в настоящих самурайских традициях, не смогли перенести такого позора и целыми ульями совершали харакири. Япония вдруг оказалась перед реальной угрозой оказаться без мёда. И в результате, наша дэржава выиграла этот раунд, оказав родственному японскому народу гуманитарную помощь - смогла таки продать за валюту, страждущим без мёда японцам, пару бочонков с президентской пасеки, до которых не успел добраться, недоедавший в детстве, широколицый племянник Главного Трутня укрУлья Ярослав, обладающий хлебалом-мечтой любого медведя.

Этот факт, лишь свидетельствует, о том, что нетрадиционный подход к проблеме сзади, всегда приносит неожиданный для этой проблемы результат.

Так вот, вернувшись к теме о тюнинге, всё очень просто - достаточно каждый раз перед выступлением нашего Дорогого и Неотравляемого преза, (дорогого в содержании и неотравляемого - от любых токсинов, он только здоровее становится), особым способом специально готовить политсцену или политподмостки.

Если заранее, перед ним устанавливать небольшой матовый экран, за экраном ставить его в профиль и направлять яркий луч света сзади на его руки, одновременно снижая освещение зала, то легко можно себе представить, что традиционный китайский театр теней будет навсегда обречён на забвение, а всем узкоплёночным его актёрам придётся убить себя об пол.

Это шоу называется Театр теней рук, и в исполнении неповторимого актёра, коим является наш «Гарант Всемирной Украинизации», можно только представить, какие баталии разыгрались бы на подсвеченном экране под озвучку его пространных речей, если бы он, закатив свои рукава, взялся бы за это дело со свойственным только ему энтузиазмом.

Ему и репетировать не нужно, если даже сейчас, он с помощью движений рук, которые «нэ чого нэ кралы», создаёт неповторимые образы и заменяет большую часть слов жестикуляцией. Особенно ярко это проявляется в те моменты, когда ему не хватает своего и без того богатого словарного запаса, чтобы выразить ту глубину и красоту мыслей, бушующих в его голове, где постоянно борются между собой «думки по-украйинськы» и остатки диоксинового дурмана.

Шоу Театр теней рук Президента, которое сопровождало бы любые, самые нудные его речи, когда он показывал бы на экране те пальчиковые мантры в виде теней удавчиков, собачек, зайчиков, козлов, которые мешали Януковичу и прочих говорящих между собой действующих фигурок, вызывало бы фурор и обрекало бы на безвременную погибель любую оппозицию.

В этом деле, знакомом каждому, кто имеет детей, даже актёрских способностей не нужно, чтобы разыгрывать небольшие импровизированные сценки между теневыми персонажами, а уж такому мастеру магических эзотерических мультипассов, коим является наш актёр Майданного Театра Абсурда, так и подавно.

У него в секретариате уже давно работает целая школа практической прикладной манипуляции из сотрудников секретариата и приближенных к его рукам «друзив». Недавно, выступавшая на одном из ток-шоу О. Ставничук, безуспешно пытавшаяся своими примитивными словами передать глубокие мысли Гаранта, продемонстрировала такие точные копии движений рук и пальцев Учителя, в лучших его традициях, что сразу стало ясно - дело президента живёт и можно организовывать театрально-теневые политпостановки параллельно в разных местах, что соответственно увеличит доход предприятия (как это делала поп-группа «Ласковый май»).

А ещё если Гарант и «його люби друзи» построят свои сложные и запутанные речи в виде диалога между разными ручными участниками своего теневого политспектакля, и включат при этом приём смены голосовых тональностей, то равных им не будет вааащще (Вёрд достал).

И это далеко не всё. Самое важное, то, что выступления Главного Манипулятора на различных международных сборищах имели бы рейтинг выше, чем любой наипопулярнейший ТВ- или Мульт-сериал, детишки всех стран Мира потешно повторяли бы жесты «Украйинськойи Звэзды» политнебосклона.

Мало того, все участники пленумов, съездов и саммитов (как модно теперь их называть) просто угорали бы от восторга и новой сольной шоу-программы нашего Предводителя депутатства, Отца укрдемократии и укрнации.

На каждом его выступлении был бы аншлаг, и можно было бы делать платный вход. Билеты раскупались бы «на ура» и таким образом, появились бы даже своеобразные «рычаги давления» на неугодные нашему шоумэну, режимы, или, так ск-ть, «шприцы выдавливания» чужих морских баз с сувенирной, т.е. подаренной «бездвоздмездно», территории нэньки. А кроме того, эти шоу явились бы постоянным источником наполнения бюджета.

Как мне лично каааэтся, то такого президента никто не захотел бы менять, и самим такой нужен.

Он должен стать пожизненным Теневым Шоу-Президентом и, причём в отдельной верхней палате со всеми удобствами в углу палаты, а предыдущих презиков поселить рядом на нарах, с ежедневным обязательным прослушиванием и просмотром спектаклей Театра теней рук.

Зачем же дэржаву, лишать гуся с золотыми яйцами, или гуся лишать его золотых яиц или... в общем, нельзя такими яйцами бросаться, такие яйца просто так в штанах (тьфу ты...опять глюк в Вёрде, итить его) т.е. на дороге не валяются.

Экстремист

Недостаточно прав для комментирования